Sorpresota

Esta tarde por diversos ciberazares, recuperé contacto con el blog de José Luis Moreno Ruiz, profesional al que admiré y adoré en Radio 3 allá por los ochenta, y del que me quedaron algunos latiguillos en la expresión.
Hace unas semanas que contacté gracias al Féisbul con Manolo Ferreras, otro de mis idolatrados genios culturales. No les voy a llamar periodista porque para mí fueron algo más. No sabría cómo llamarles, pero aquellos que crecieron y maduraron con aquella Radio 3, inquieta, inovadora y dinámica, saben bien de qué hablo.
Aquella ventanona al mundo, qué grande y qué chiquita era.
Grande porque se veía todo el mundo, y chiquita porque se veían los detalles de cada una de las individualidades que mostraba.
Emisora que iba perdiendo su lustre a la vez que iba perdiendo personalidades como las que acabo de mencionar, las que menciono habitualmente, y unas cuantas más que aún me falta.
Hace unos cinco o seis años recibí la amonesetación de la hija de Fernando Poblet que, guardando los intereses de su padre, me amenazaba con denunciarme por tener alojada en mi foro una copia íntegra de un libro de su autoría. Libro sujeto a derechos protegidos. Hubo entendimiento, se retiró la copia y nos estuvimos carteando un tiempo ambas.
¿Los milagros exiten?
Sí, claro que si.
¡¡¡Por si ocurrían pocos, acabo de descubrir que José Luis Moreno Ruiz se ha hecho seguidor de mi blog!!!!
Trataba de buscar el modo de enviarle un mensaje de agradecimiento, pero como no he sabido hacerlo de forma privada, se lo dejo aquí.
Soy consciente de que generaré muchas envidias.
Ah, y no sé si os lo he contado, trabajo en el mismo lugar en que Don Ramón María del Valle Inclán vio la luz. Veo cada mañana la misma ría que le vio nacer. Literalmente. (Una de las historias que se dicen de él es que nació justo en la barcaza que llevaba a su madre de A Pobra a Vilanova cuando se puso de parto y no llegó a la otra orilla sola; nacer en un simple taxi habría sido de ser muy poco original...)
Desde el mismísimo Feudo del Marqués de Bradomín, Señor José Luis Moreno Ruiz, le saluda una emocionada admiradora.

Er Féisbul....

No sé si os he comentado que tenemos Facebook. La red evoluciona.
Tampoco me han gustado mucho los blogs y aquí estamos.
Se trata de compartir, así que si extendemos más los brazos, más abarcaremos.
El baúl sonoro, ese que con tanta dedicación nos construyó Darío hace ya... ¿cinco, seis años?, pues ese baúl recibe media decena de visitas a la semana. No creo que entren a leer. Ni a escribir, una pena.
Pero sí disfrutan de lo que hemos ido dejando allí, para compartir.
Besos de agua en vuestras mejillas recién desperezadas...

http://www.facebook.com/marerodri?v=wall#!/pages/El-Manantial-de-la-Noche/54461328173

Futuribles

Se avecinan tiempos.
Y hay que llenarlos.
Sí, los tiempos hay que llenarlos.
Bueno, quizá no sea obligatorio, pero es preferible.
Eso suena cacofónico...
... sicofónico...
Sonará.
Creo que sonará al menos.
Eso intentaremos.
Y es que, cuando los veleros solares despegan, algo grande puede acabar pasando.
Un saludo.
Glu
(o lo que queda)

Velero Solar

VELERO SOLAR (<= enlace oficial a la noticia oficial)
¿Os acordais del velero solar de Artemio?
Estoy segura de que sí, por supuesto.
¿Cómo se llama? ¿Ovnichento? ¿Omnichento? Siempre he tenido esa duda, suenan tan parecido...
Pues ocurre algo insólito. Siempre creí que un velero solar era un objeto de fantasía. Ni siquiera de ciencia ficción.
Una licencia poética. Vamos, que no creí que fuera posible construir algo similar a la Ov...Omnichento.
Qué errada estaba.
En "Ciencia al Cubo" de R-5-Todonoticias han descubierto que no solo es posible si no que también es real.
Ya existe y ya está volando.
Es la misión Ikaros.

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Mision Ikaros (Ciencia al Cubo)

21-05-2010Ikaros ya está en el espacio. Es una nave que viaja impulsada por una vela solar empujada por viento que proviene del Sol. El artefacto ha despegado del Centro Espacial Tanegashima, de la mano de la agencia espacial japonesa JAXA, y viaja hacia Venus. Aún no ha desplegado su vela, lo hará en unas semanas. Tras el despliegue de la misma, debe transcurrir medio año, más o menos, para que el proyecto se considere un éxito. (21/05/10)

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Por cierto, ya somos tres miembros en el grupo

De nuevo, el formato anterior

http://www.gabitogrupos.com/ElManantialdelaNoche/

Fuera del tiempo

Fuera del Tiempo,
de Nano, por gentileza de Trastristrastrés y a petición de Seven
(Habla Lourdes Guerras).

(Suenan las campanas del reloj... muchas campanas, muchos relojes...)

Bienvenido a Fuera del Tiempo.

Fuera del Tiempo tienes muchas cosas que ver, pero ninguna que hacer.

Puedes verte a los nueve años con la naricilla pegada a la ventanilla del autobús que te lleva por caminos que nuuunca habías visto.
O a los noventa en un contíiinuo vaivén de mecedora... run... ran... run ran... ... run ram...
Fuera del tiempo es cuando tienes más tiempo para todo.
Tic tac tic tac
tic tac tic tac
tic tac...
¡Tic tac!

Es el momento del ... Tac tic Tac tic.... Tac tic... Tic... Tic...

Puedes pasarte el viaje sintiendo solamente el olooor de la canela o escuchar una canción que nuuunca se acaba.

¿Te gusta estar conmigo fuera del tiempo?

Es aquí, o ahí, donde te das cuenta de que el tiempo no es más que un sucedáneo de la vida.

Abre las manos.
¡Cógelo!
Y déjalo correeer...

Hace mucho tiempo, cuando todavía no se había descubierto que el tic iba después del tac, y el tac después del tic, nadie se preocupaba de llegar a la hora.
Bastaba con decir "te espero en ese tac", o si no "ven a verme cuando cruces el tic".

En aquel entonces a La Tierra no se le había pasado por la cabeza la idea de dar vueltas.
Los hombres entonces se dividían en dos: los que vivían en el lado tic y los que dormían en el lado tac.
Es decir, el lado iluminado por el Sol y el lado iluminado por la Luna.

Los primeros conocedores del Tiempo fueron aquellos que vivían cerca de la frontera que había entre el tic y el tac. Les gustaba pasar de un lado a otro, dependiendo de lo que tuvieran que hacer. Si querían tostarse al Sol pasaban a Tic. Y, si se cansaban y querían dormirse, pasaban entonces a Tac.
Aquellos hombres tan viajeros y ocupados se les llamó Péndulos.

Para saber cuántas veces un Péndulo había estado en la región de Tic o en la de Tac un hacendoso hojalatero inventó el primer reloj de la Historia.
Cada viaje de ida y vuelta se contaba como Un Segundo por ser la segunda vez que se cruzaba la frontera entre el Tic y el Tac.
Cada vez que el hojalatero hacía sesenta segundos los metía en unas diminuuuutas cajitas que, por su tamaño, pasaron a llamarse Minutos o Diminutos.
Estos Minutos los almacenaba en cajas de sesenta unidades y les tenía tanto aprecio como al oro. Por eso los bautizaron con el nombre de Oros. Aunque era para diferenciarlas del metal se les cambió después por el nombre de Horas.

Tantas y tantas cajas de Tiempo acumularon los Péndulos en las fronteras del día y la noche, quiero decir del Tic y del Tac, que La Tierra empezó a inclinarse por el lado que más pesaba, el lado del Tic. Y luego por el lado del Tac.
Y de la oscilación, comenzó el movimiento.
Y del movimiento, la rotación.
Y fue entonces cuando todo el mundo, sin saberlo, pasó a cruzar el Tic y el Tac sin moverse del sitio. Es decir, todo el mundo se convirtió en un viajero constante del Tiempo que, a partir de entonces, empezó a hacer Tic y después Tac.
Y otra vez Tic.
Y otra vez Tac.
Tic Tac...
Tic Tac...
Tic...

Si quieres pasar del Tac a donde quieras vente Fuera del Tiempo.

Es ahí donde te das cuenta que el Tictac de un reloj no es más que un sucedáneo de la vida

El manantial de la noche

http://groups.msn.com/ElManantialdelaNoche

De: trastristrastres
Enviado: 28/03/2006 3:06
Como os comentaba en el primer mensaje de lo que creo que va a acabar en una pequeña, pequeña serie, o miniserie, bueno a lo mejor serie mediana, o quizá, para no quedarnos a medias, igual acaba siendo una gran serie, o una grandíiiisima serie. ¿Quién lo sabe?, ¿Lo sabes tú?. Si lo sabes, tu, es que a lo mejor también sabes si, tu, eres la poesía, ¿Eres tú?, por favor, si lo sabes, avísame rápido, me interesa conocerte, más a fondo, bueno, aunque sea en superficie, pero, tu, avisa. ¿Vale?.
En ese primer mensaje, al final, preguntaba que os parecería si llamáramos al hospital donde estaba, o estuvo, (las fechas se confunden en el tiempo cuando pasan), ingresado aquel hombre que repetía la frase: ¿Donde estás, Manuel?, y tarareaba una tonadilla con la letra: Pan con membrillo, pan con membrillo y café. (Esta letra me recuerda algo, pero no recuerdo qué me recuerda, quizá me acuerde en otro momento cuando recuerde algunas cosas que ahora no recuerdo del todo). Paan cooon membriiiillo, paan con membriiiillo, paan con membriiiillo y caféeeee.
El caso es que me recuerda algo románticamente local. No sé, pondré estas palabras en el emule, pan membrillo, a ver si aparece algo, y si no probare en el baúl sonoro del manantial.
Bueno, como nadie se animaba a llamar al hospital, he llamado yo. Os cuento. Lo primero que hice fue rebuscar en las hemerotecas el nombre del lugar donde estaba hospitalizado.
No fue fácil, no, y no lo hice en un tris, pero casi, fue en un tris tras tres, y al final, lo encontré. El edificio sanitario donde se administra salud por un tubo, bueno a veces por una jeringuilla, y también por otras opciones, era, en concreto, el edificio Fráguinkel, en la conocida y popular ciudad de la costa galega.
Les llamé, primero al número que tenían hace unos años, cuando salieron en la prensa, y me contestó una mujer que decía, muy bajito:
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?,
A lo que respondí:

YO: Buena pregunta. Precisamente es la que yo iba a hacerle.
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
YO: Bos días, señora. Le llamo para saber..............
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
YO: Bos días, señora, que digo que.........
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
Como intuí que la conversación podía sufrir un grave estancamiento, decidí intervenir con mas ahínco, si cabe.

YO: Bos días, señora, ¿Es ahí el hospital Fráguinkel?.
SEÑORA DEL TELÉFONO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
Rápidamente, bueno más o menos, me di cuenta de que el número de teléfono había cambiado, parece que para peor. Colgué.
Cambié el método de llamar al teléfono que aparecía con los datos obtenidos de aquel momento, y opté por llamar a uno de esos de información no gratuita.
Después de tres o cuatro pitidos metálicoelectrónicos: zzzpppmmm, zzzpppmmm, zzzpppmmm, zzzpppmmm, si, fueron cuatro, empecé a escuchar una música hortera de cuyo nombre no quiero acordarme, quizá fuera una reminiscencia de la pesada e insulsa celebración del año de El Quixote, que todavía coleaba. Antes del quinto de la tarde, sonó esa musiquilla y al poco oí una voz que me decía:
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Bos días, ¿Quién tá ahí?.
No, jejeje, es broma. Aunque, realmente, fue lo que pensé, por hacerme una gracia. jeje. Esta si fue su contestación:
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Servicio de información del número no gratuito español tantos tantos de tantos. Habla con Yasmina, terminal 333. ¿En que puedo ayudarle?
Todo esto con marcado acento marroquí.
YO: Si, buenos días, mire, estoy buscando el teléfono del hospital Fráguinkel, en Galicia.
Me quedé pensativo, ¡Qué manía tengo de decir, “mire”, a alguien con quien hablo por teléfono¡, seré tonto.
YO: ¿Me escucha?.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor, ¿ Puede repetírmelo?

YO: Si, mire, es que estoy buscando el teléfono del hospital Fráguinkel, en Galicia.
¡Joder¡, otra vez dije “mire”.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor, ¿ Puede deletrearme el nombre del hospital?.
¡La cagamos¡, pensé, ¡Ahora si que la liamos¡.
YO: Si, mire, digo anote: F-R-A-GUI-, espere, espere que me lié. A ver, otra vez, empiezo: F-R-A-
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor espere, deletréemelo más despacio. Ha dicho Frafrá, y que más...............
YO: ¡No, no¡, ¡Frafrá, no¡........
¡Madre mía¡, nunca creí que acabaría diciendo una cosa igual.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Por favor espere, ¿dice usted que fra... , qué?.
YO: ¡No, no¡, Espere que empiezo: F-R-A-JE- U-I- N-K- E-L. Todo junto.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Si, por favor, puede repetir más despacio, es que no le entiendo.
No me extrañaba, no solo por que con su acento se veía claramente que el Castellano lo dominaba justito, sino es que, además, nos estábamos metiendo en un vorágine dialéctica impenetrable. Cogí aire, respiré y continué:
YO: Si, como no, empiezo: F-.......... R-.........A-............JE-.............U-..............
I-......... N-.........K-......... E-..........L.
¡La verdad¡, ¿Quién a habrá sido el capullo que le puso este nombre al hospital de los cojones?.
Tras unos segundos, en los que pensé que esto volvería a empezar, y ya me iba a cabrear, oí una voz decir suavemente...
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: Señor, tome nota.
Me puse tan nervioso que, con las amenas charlas y las prisas, ya no recordaba que no tenía papel ni bolígrafo para anotar.
YO: Si, espere un momentín, por favor, que no tengo a mano donde apuntar........
Así, a voleo, cogí un pedazo de papel, el primero que se me apareció por encima de la mesa, y un boli...
YO: Si, dígame.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: El número solicitado es: nueve ocho jander clander güan a peich chu chinque tres. ¿Lo tiene?.
Como habréis notado, no es que la chica marroquí imitase a Chiquito de la Calzada, es que he codificado algunos números para preservar y no hacer público el original.
YO:¡Pues no¡, ¡No lo tengo¡, por favor repítamelo y espere, que no me escribe el boli.
Ya era lo que me faltaba, a buscar otra cosa que escribiera. y con más nervios todavía. Mientras buscaba, me vino a la cabeza la historia de que los yanquis, en su inteligente carrera para conquistar el universo, se gastaron una millonada para inventar un boli que escribiera boca arriba en el espacio, por esa tontería de la gravedad, después de muchos ensayos de la Nasa y de mucho dinero, lo consiguieron, y también se enteraron de que mientras, los rusos, usaban un lápiz.
YO:¡Ya, ya¡, tengo un lápiz, repítamelo por favor.
VOZ DEL TELÉFONO NO GRATUITO: El número solicitado es: nueve ocho jander clander güan a peich chu chinque tres. Si quiere podemos establecer la comunicación con el teléfono deseado.
YO: ¡No, no¡, Muchas gracias, ya llamaré más tarde. Muy amable.
Por fin lo tenía, o eso esperaba. Una vez calmado de tanta experiencia telefónica, pensé que si eso de llamar a un número erótico te pone tan excitado como llamar a este, menudo estrés. Ya no sabrá uno ni donde poner las manos.
Aunque tenía mucha gana de llamar al hospital, lo dejé para después de la hora de comer. Prefiero recibir las noticias con el estómago lleno.
Ya casi de tarde, sin impaciencia, pero con mucha intriga, descolgué nuevamente el teléfono fijo, (si, si fijo que lo descolgué), y marqué el número: chincuo, tre, chincuo, tre, cuatro, chincuo e seis, (os juro que me ha salido sin querer), por eso de volver a codificar el número original, me ha venido a la cabeza el de una canción de Rafaella Carra, ¡Qué tiempos aquellos¡, ¡Qué maravillosas coreografías¡.

SONIDO DE TELÉFONO HOSPITAL: Tuuuuuuuu, tuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu.....
YO: ¡Je, je¡, este pitido es como los de siempre.......
SONIDO DE TELÉFONO HOSPITAL: Tuuuuuuuu, tuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu, tuuuuuuuuu.....
YO: Pues si que tardan en cogerlo .......a ver si les pillé comiendo, o fuera de horario.....
TELÉFONO HOSPITAL: Hospital Fráguinkel .....

YO: Si, buenas tardes, mire, (¡Mecagüenlaputa¡, otra vez dije “mire”), les llamo para preguntarles por un paciente.
TELÉFONO HOSPITAL: Si, por favor, ¿En que habitación está?.
YO: Esto.... bueno...el caso es que no lo sé.
TELÉFONO HOSPITAL: Dígame su nombre.

YO: ¿Cuál el mío?
TELÉFONO HOSPITAL: ¡No, hombre¡, el del paciente.

YO: ¡Ah , claro¡ perdone, esto.... bueno...el caso es que tampoco lo sé.
TELÉFONO HOSPITAL: ¿Por qué motivo está ingresado, urgencias, gine, quimio,.....?
YO: Perdone, perdone, déjeme explicarme, no sé si el paciente esta ahí todavía o no.
TELÉFONO HOSPITAL: ¡Oiga¡, aquí tenemos mucho que hacer, si esta llamando desde una emisora de esas de radio pa tocar los ovarios y reírse del trabajo de los demás, ya pueden darle por el..... o mejor, pásense por aquí que les hago una lavativa que .....
YO: ¡Perdone, por favor no se apure¡, déjeme explicarle, no sé si el paciente esta ahí todavía porque sufrió un accidente hace unos años, y desde entonces no sé nada de el. La última noticia que tengo suya es su ingreso como paciente, esa es la cuestión, ¿Puedo hablar con alguien que me ayude?.
TELÉFONO HOSPITAL: ¡Vaya día tenemos¡, perdone, es que aquí nos pasa cada caso. A ver, un momentinho..............Oye Puri, tengo aquí un señor que me pregunta una cosa muy rara, ¿Puedes ponerte con el?........
TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Si, ¿Quién es?, ¿Qué deseaba?..
YO: ¡Si¡,... estoy preguntando por un paciente que ingresó hace tiempo y no sé si todavía está ahí o que fue de su vida. Verá, (mierda, ahora digo verá), el paciente ingresó en fecha alrededor de las anteriores elecciones, de las de cuando el prestige, ya no recuerdo bien el año.
TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Si, mire, está hablando con el personal de la oficina, efectivamente, no fue un año pa recordar, pero me habla de hace mucho tiempo, y dígame ¿Quien es usted?, ¿Qué interés tiene?.
YO: Bueno, (que curioso, ella también dice “mire”), me presento, mis amigos del foro me conocen por trastristrastres, y el caso es que me gustaría saber el paradero de un paciente que ingresó en las fechas que comenté, y que era un caso de una persona que apareció borracha en el vertedero municipal, con gran desorientación. El asunto salió en la prensa, y precisamente creo que es amigo mío, y bueno, de un montón más de gente que le gustaría saber si verdaderamente es la persona que creemos. Leí una nota en la que se decía que el personal del hospital agradecía cualquier dato sobre ella.

TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Mucho han tardado en preguntar...

YO: Yo, no sé que decirle, el desapareció....... y....... a lo mejor no es quien creemos, solamente queríamos comprobarlo.

TELÉFONO HOSPITAL, Puri: Espere un momentinho, que voy a buscar los informes atrasados.................

YO: Con mucho gusto, es usted muy amable...

Por fin, el tema estaba encauzado, además ya creía que saldríamos de dudas, pero de repente me dio el sueño y me fui pa la cama. Otro día seguimos. Si a alguien se le ocurre como sigue esta historia que se ponga por ello, sino volveré. Como dijo MacArthur.
De: Maremoto_Fanta
Enviado: 01/04/2006 12:49
Y entonces...
La tal Puri tardó una eternidad. Esa fue mi impresión, no en vano yo pagaré la factura de esta llamadita interprovincial (¿o ya no las llaman así?).

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"sigue usté ahí, señor triste?

YO:
-"Sí, bueno, pero de triste nada, ojo."

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"No, si le cuento. En nuestros expedientes consta que a este señor le dieron de alta hace más de año y medio. Seguía amnésico, con bastante confusión. Pero físicamente ya no padecía nada, y ya sabe, los hospitales no podemos "regalar" camas. Consta que se fue con cupones de Kháritas. Quizán allí le puedan informar mejor. Supongo que llevarán algún tipo de registro. Nosotros ya no pudimos hacer nada más y, de hecho, nada más consta a partir de esa fecha en el expediente. Eso podría ser hasta una buena noticia. No ha vuelto a necesitar nuestros servicios."

YO:
-"Muchas gracias por su paciencia y su información, Sita Puri. Mire (es que ya la rutina puede con todo, ya es una cuestión de estilo), ¿y sería tan amable de facilitarme en número de Kháritas donde fue atendido?"

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"Lo siento, sólo tengo la dirección en el expediente, deberá buscarlo usted mismo. Anote: Calle del Piticlípiticló, número churifruri. Arteixo"

YO:
-" (Algo es algo). Anotado, miles de gracias de nuevo, tenga un buen día. Ha sido muy amable."

TELÉFONO HOSPITAL, Puri:
-"Moitas gracias a vostede por utilizar o noso servicio, (anda, que te crees que no sé yo de sobra que repites la formulita que te mandan, maja) estamos á súa disposición cando goste.


Bueno, la pista me lleva a Arteixo. Suena a meigallo (¿qué carajo será un meigallo?). El caso que haberlas, hailas, dicen. Y no debe ser bueno del todo, me toca usar de nuevo el servicio de información no gratuito. No sé si va a merecer la pena. Estos impresentables del foro tristrastero no lo van a apreciar, si lo noto yo. Pero oye, si eso ya me doy el gustazo yo para mí. Ya veremos.

Mañana lo pensaré. Mañana lo decidiré. Mañana será otro día, en Tara... ay, no, si eso es ya de otra película. Me voy a dormir que ya no carrulo.